Елена Малахова. Сексолог о фильме «Порнографические связи».

19.02.2018 | группа "Смотрим кино" | 1

«Порнографические связи»

• Франция, Швейцария, Бельгия, Люксембург, 1999
• Режиссер: Фредерик Фонтейн
• В главных ролях: Натали Бай, Серхи Лопес

Фильм о любви и страхе эмоциональной боли и о том, что негативный опыт в прошлом мешает обрести счастье в настоящем.

Главные герои познакомились по объявлению в газете только с одной целью – реализовать свою сексуальную фантазию. Какую – мы так и не узнаем. Они договорились встречаться один раз каждую неделю для секса без обязательств. Никаких имен, никаких историй из прошлого, только секс.

Из фильма

– Это была порнографическая связь. Да, простая и специфичная, порнографическая связь. Ведь вы понимаете, что порнография – это секс, один только секс и ничего другого, кроме секса. И мы были готовы к этому, к сексу, к особенному сексу. Я обязательно хотела реализовать эту фантазию когда-нибудь. Хотя обычно люди мечтают об этом, но на самом деле хотят, чтобы это оставалось на стадии мечты. Ну как, например, коллективное изнасилование.

Мужчина и женщина играют в игру под названием «не вовлекусь». Но они занимаются самообманом, и в результате их встреч рождается любовь. Герои напуганы, их страх побеждает, и они расстаются, так и не узнав имен друг друга.

Режиссер решает проблему выбора главных героев однозначно – лучше спокойствие и размеренность, чем любовь и неизвестность.

Из фильма

– У тебя было когда-нибудь объяснение в любви? Говорил ли ты женщине, что ты любишь ее, что хочешь жить с ней?

– Это было, очень давно.

– Насколько давно?

– Очень давно, кажется… я не помню, я был еще прыщавым.

– Почему с тех пор не объяснялся?

– Не знаю, мне казалось, что это не лучший метод, чтобы ухаживать.

– Иногда так любишь кого-то, что не можешь не объясниться в любви. Ты никогда не испытывал этого?

– Может быть, но я не осмеливался сделать это.

– Почему?

– Я боялся.

– Боялся чего?

– Насмешек, провала. <…>

– Мы же не знаем друг друга.

– Друг друга никогда не знаешь. Уж если себя не знаешь, что говорить о других.

– Да что ты испытываешь ко мне?

– Не знаю, я еще взволнован.

– Это не страшно, плакать это хорошо.

– Но не так же, не на виду у всех.

– Хочешь, уйдем?

– Может, пойдем в гостиницу?

– Но я не хочу.

– В гостинице мы можем делать и что-то другое.

Несмотря на то, что мы практически ничего не знаем о героях картины, по их поведению, манере общения мы можем сделать некоторые выводы. По тому, как осторожничают герои, не рассказывают о себе ничего и ничего не хотят узнать друг о друге, мы можем предположить, что прошлое их было не слишком радужным. Вероятнее всего, у каждого был негативный опыт в любви, и поэтому они решили больше не влюбляться, а быть на безопасной территории – секс без обязательств. Каждый уверен, что это у него получится, что он сможет не вовлечься в отношения, умело разделяя секс и любовь. Но жизнь решает иначе…

Из фильма

– Уже не надо было соблазнять, проблем секса тоже уже не было, все было в порядке. Впервые я себя хорошо чувствовала с мужчиной. С другими всегда присутствовала агрессия, какие-то недомолвки. Они говорят одно, а думают другое. А с ним мы просто разговаривали. <…>

– У нас сразу же установилось негласное правило: мы не говорим о своей жизни, в обычном понимании этого, то есть о возрасте, профессии, все это мы опускали, все это не имело особого значения. Но это не было сознательным решением. Просто так получилось.

Такое желание защитить себя от разочарования психотерапевт Ирвин Ялом называет «не брать кредит от жизни, чтобы не расплачиваться смертью». Фактически для таких людей любовь сопряжена с риском и страданием, поэтому альтернативой для них является не любить совсем. Но что же делать с плотскими желаниями? Ведь они никуда не исчезают. Как говорил Зигмунд Фрейд, «либидо торжествует». Рационально объяснив себе и убедив, что любви не место в моей жизни, герои фильма заменяют ее сексом.

В фильме вообще много рационализации. Начиная от исключения из своей жизни любви и отношений до объяснения себе, почему «мы не можем быть вместе». Рационализация – это одна из разновидностей психических защит, суть которой заключается в логическом для себя объяснении явлений, мотивов поступков, поведения и прочего. Например, алкоголик объясняет себе свое пьянство: «Я пью, потому что мне плохо, жена довела».

Из фильма

– Все важные решения я принимала безрассудно. Вначале я составляла список «за» и список «против», считала очки. Но в момент действительного выбора я как бы прыгала в пропасть.

– Я сказал, что подумаю, что посмотрим до следующего четверга. Но мне было ясно, я был влюблен. Это была женщина моей жизни. И вдруг я узнал, я узнал, что она не хочет. Она хотела все прекратить. Она еще ничего не сказала, но это было видно. Это читалось на ее лице. Она хотела все прекратить. Она боялась сказать об этом. Вместо нее решиться было нужно мне.

– У нас не получится, у нас обоих не получится.

– Нет, я решила остаться с ним, я даже решила, что если он откажется, то буду бороться до конца. Потом, когда он сказал, что у нас ничего не получится, мне стало сразу ясно, он был прав. Нам нужно расстаться.

– Однажды мы возненавидим друг друга и все, что у нас останется, – это воспоминания. Так лучше остановимся на сегодня?

Первой вовлекается женщина. Женщинам гораздо труднее, чем мужчинам, разделять секс и любовь. Это связано с тем, что женская сексуальность отличается от мужской. Она сложнее и более завязана на романтических переживаниях и образе партнера. Мужчинам далеко не всегда важно, как себя ведет женщина и что из себя представляет. Поэтому многие мужчины спокойно могут заниматься сексом с самыми разными женщинами, не испытывая при этом любовных чувств.

ГЛАВНОЙ ТЕМОЙ ФИЛЬМА ЯВЛЯЕТСЯ СТРАХ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ БОЛИ, РАЗОЧАРОВАНИЕ ОТ ОЧЕРЕДНОЙ ЛЮБОВНОЙ НЕУДАЧИ.

Что привело к избегающему поведению? Скорее всего, негативный опыт повторялся неоднократно, формируя петли и зацикленности негативного любовного сценария.

Все в нашей жизни происходит не случайно. Мы сами своими мыслями и представлениями формируем реальность и события вокруг нас. И соответствующего партнера тоже притягиваем мы – своей внутренней энергией, своими ожиданиями, своими мечтами. Говорят, что с вами не произойдет больше того, что уже есть в вашей голове. И это действительно так.

Чтобы разобраться в ситуации, нужно спросить себя: «А почему я притягиваю таких партнеров? Что меня в них привлекает? Может быть, я таким образом что-то компенсирую в себе? Может быть, хочу завершить отношения из детства? В своем партнере вижу родительскую фигуру? А может быть, я что-то реализую через такие отношения и мне они чем-то выгодны?» Это правильные вопросы, которые позволят понять истинные причины происходящего и разорвать порочный круг сценария.

А что, если у героев фильма изначально была привычка разделять любовь и секс? Тогда все их отношения были такими поверхностными. Через секс они реализуют свою жажду любви, потому что не могут иначе любить, только «телом». А острые сексуальные ощущения фиксируют такой способ любовных отношений. Тогда идет речь об эмоциональной депривации в детстве, об отсутствии гармоничного примера отношений между родителями.

Эмоциональная депривация – это когда ты нежеланный ребенок и тебя не любят родители. А если тебя никто не любил, то ты и не знаешь, что это за чувство такое. Такие люди – как душевные и эмоциональные инвалиды, не способные любить по-настоящему. Вот так и приходится учить уже взрослых людей проявлять свои чувства и эмоции и разделять их с другим человеком.

Но мало понять первопричину. Надо еще уметь освободить себя от негативного опыта. Вспомните слова известной песни – «там, где страх, места нет любви». Ожидание страха воплощает его в реальность. То, чего мы боимся, обязательно с нами произойдет. Что же делать?

Если сам человек не может критически разобраться в сложившейся ситуации и что-либо изменить в своей жизни, не хватает силы воли, знаний, уверенности в правильности действий, надо обратиться к специалисту.

Я убеждена, что, если бы главные герои смогли справиться со своими страхами, они были бы вместе. А так на два одиноких, несчастных человека в мире стало больше.

Источник: https://www.psyh.ru/rubric/27/articles/3286/
© Наша Психология

Метки: боль, влюбленность, любовь, мужчина-женщина, психотерапия, разочарование, рационализация, риск, сексуальность, страдание, страх, счастье, теория, травма, эмоции