Любовное письмо: 7 советов психолога, как правильно расстаться.
Французская мелодрама «Любовное письмо» вышла в кинопрокат 29 сентября. Вместе с психологом и психотерапевтом Ольгой Медведь мы посмотрели новый фильм и попытались разобраться, есть ли способ выйти из отношений экологично, а не так, как мы все делаем обычно.
В фильме незатейливый, но вполне себе жизненный сюжет. Главный герой, отвергнутый своей девушкой, пишет ей прощальное письмо, чтобы расставить все точки над «i». И пока он занят тем, чтобы в самый последний раз объясниться, на горизонте начинает маячить какая-то другая история. Наверняка многие из вас оказывались в подобной ситуации и думали — можно ли было сделать по-другому. Можно, рассказываем как.
ПОЧЕМУ ВАЖНО УМЕТЬ РАССТАВАТЬСЯ
Как сказал Зигмунд Фрейд, мы входим в мир одинокими и одинокими покидаем его. Важно помнить, вступая в любые отношения: с большой долей вероятности они не навсегда. Если же наложить статистику по тем же разводам и числу вторых и третьих браков, то умение экологично завершать отношения и расставаться приобретает несколько другой оттенок. В XX веке женщины могли выйти замуж в 20 лет за первого и единственного мужчину, а в 37 лет умереть от чахотки или холеры, а в XXI веке, когда средняя продолжительность жизни находится в пределах 70 лет, они получили возможность как минимум попытать счастье дважды.
В отличие от расставаний даже тридцать лет назад, каждая попытка может приобрести чуть более широкий общественный резонанс — социальные сети, плотность общения друг с другом, скорость распространения информации. Одно неверное слово или неуместная фотография при расставании — и все это может сильно затруднить дальнейшую жизнь, ведь интернет, к счастью или сожалению, все помнит. И потом, оборачиваясь назад, через несколько лет назад вы будете сожалеть: о чем я тогда думал(а), зачем я это все делал(а)?
КАК ПРАВИЛЬНО ЗАВЕРШИТЬ ОТНОШЕНИЯ
1. Поставить точку
Откровенный разговор о том, почему двигаться дальше невозможно и пути назад нет, дает возможность обоим чуть по-другому взглянуть на ситуацию. Часто бывает так, что такой разговор может иметь значение лишь для одного в паре, но важно свои намерения все же озвучить. И если вы тот человек, который инициировал расставание, дать шанс другому на финальный разговор — правильный вектор.
При этом нужно избегать обвинений и претензий и говорить исключительно о своих чувствах и ощущениях. Почувствуйте разницу между «Ты был выдающимся чудаком» и «Каждый раз, когда мы ссорились, я чувствовала себя одинокой и уязвимой».
2. Воспользоваться услугами медиатора
Если речь идет про развод, то тут можно воспользоваться услугами медиатора — чаще всего психолога, который поможет двум супругам услышать друг друга. По факту медиатор будет переводить с языка одного супруга на язык другого, убирая из высказываний любую эмоциональную окраску, помогая двоим донести свои мысли друг для друга.
3. Написать письмо
В случае, если справиться с агрессией и чувствами не получается, то имеет смысл взять в руки ручку и листок и выписать все то, что вы хотели бы высказать без прикрас. Если с матом, то с матом.
Мелкая моторика — прекрасный способ достать из тела то, что с большой долей вероятности там осядет, а невысказанные претензии и непрожитые эмоции это непременно сделают
После этого листок можно сжечь, как символ того, что вы даете разрешение всем своим эмоциям трансформироваться во что-то другое. И тут важно такое письмо не отправлять, ведь ваш бывший или бывшая — не психологи, чтобы экологично контейнировать весь ваш треш. Упор в этом упражнении нужно сделать на то, что все выйдет и дальше в народ не пойдет.
4. Выразить благодарность
Понятно, что это не самое очевидное, что приходит в голову в случае болезненного расставания, но тем не менее. Умение видеть свет во тьме и умение благодарить за все — за условно-хорошее и условно-плохое, — суперсила, которую нужно доставать из кармана и предъявлять в любой непонятной ситуации. Ну а если подумать, то в любых отношениях есть за что благодарить — за совместно-проведенные отпуска, за детей, за интересный опыт и даже за то, что кто-то в паре осознал, что хочет совершенно другого. Все эти осознания дорогого стоят и просто так к нам в жизни не приходят.
5. Отказаться от «прощального» секса
Секс на посошок — очень плохая идея. Если решение принято головой, а до тела пока эту информацию не донесли, то самое лучшее, что можно сделать — избегать личной встречи, пока тело не отпустит.
В моменты помутнения может казаться, что все можно вернуть назад и начать сначала. Но единственное, что это значит — ваша психика очень сильно сопротивляется изменениям и будет подсаживать вас на любой крючок, лишь бы все было как прежде. Будет казаться, что наконец-то вы заживете по-новому как пара, но суровая правда такова, что если вы по-прежнему не научились быть в отношениях взрослый — взрослый, то никакой секс не посошок ситуацию не улучшит, а, скорей, усугубит.
6. Помнить про период горевания
Период горевания после расставания с любимым человеком длится примерно столько же, сколько и в случае его утраты. То есть девять месяцев — год. Психике нужно время перестроиться — это не происходит одномоментно. По крайней мере, у большинства людей.
Важно дать себе время погоревать, то есть пройти все стадии от агрессии до принятия — в идеале за ручку с психотерапевтом, если самостоятельно не получается справиться
Ну и отличным решением было бы в течение этого времени не вступать ни в какие другие отношения, чтобы не накладывать одни до конца не прожитые эмоции на другие, которые уже обуревают вас. И в новые отношения идти полностью готовым и проработанным. Но кто же так делает?
7. Сделайте выводы
Любая пара, двигаясь в каком угодно направлении, получает опыт. И в отношениях, как и в жизни, он может быть совершенно разным. И подчас именно этот конкретный опыт и является самой большой ценностью при расставании. Объясните себе:
- Зачем это все было нужно именно вам?
- Что ценного из этого опыта вы вынесли для себя?
- Что вы берете с собой дальше, а от чего точно отказываетесь?
- О чем для вас был этот опыт?
Удивительно, но из этой точки двигаться дальше будет гораздо проще и спокойнее. И откатов к бывшим будет все меньше.
Трансперсональный психолог и психотерапевт, действующий член ассоциации трансперсональных психологов и психотерапевтов России, ведущая подкаста «Спроси у карт»
https://www.psychologies.ru/