Ольга Грузберг. Мой король: смотрим фильм вместе с психологом.
Елена Малахова. Сексолог о фильме «Мой король».
Итак, отношения в паре. Что мы о них знаем? Как проживаем? Какие выводы делаем и с чем остаемся, когда они заканчиваются?
«Мой король» (Франция, 2015)
Режиссер: Майвенн Ле Беско
В главных ролях: Венсан Кассель, Эмманюэль Берко, Луи Гаррель
Конечно, фильм «Мой король» о любви. О любви, которая начинается внезапно, захватывает и переворачивает все с ног на голову. О той, которой грезят юные девы лет эдак… в четырнадцать. Ну да, возраст Джульетты!
А пока грезят, учатся в прямом и переносном смысле: получают образование, встречаются с «мерзавцами», обжигаются и, ранясь, расстаются, по дороге делают карьеру, становятся профессионалами, взрослеют. И мечтают. Мечтают и как будто ждут.
И вот она приходит. Нет, даже врывается в размеренную обыкновенную жизнь, такая сильная любовь, что даже представить невозможно. Но чем ярче солнце, тем резче тени.
У этой невозможной любви существует «темная сторона»: разрушительная страсть, зависимость и созависимость, уязвимость, хождение по кругу. Невозможности привязать и привязаться, изменить другого, потому что постоянно что-то ломается, пока эти бесплодные попытки не приводят к реальной физической травме.
Бессознательная часть психики, отчаявшись «достучаться» до сознания, словно подстраивает эту травму. Лишенному привычных защит человеку (а к ним относятся и постоянные заботы, и суетливость, и истерики, и ни к чему не приводящие разговоры «о нас») волей-неволей приходится сталкиваться с тем, с кем он не привык иметь дела, – с самим собой.
Герой киноромана «Мой король» – обаятельный, неотразимый, настойчивый до агрессивности и романтичный «король мерзавцев» Джорджо. Против его напора, конечно, не может устоять героиня.
Тони вовсе не такая раскрепощенная, у нее нет оравы восхищенных друзей, таланта очаровывать, блистать, смешить. Но рядом с ним она чувствует себя почти идеальной женщиной, тем более он неутомим в сексе и комплиментах.
Весь мир – к ее ногам, и с ним она постоянно смеется! Он же счастлив радовать ее. Но не выносит, когда она грустит, сомневается или ревнует. Полунамек на то, что это лишь начало чего-то совсем не смешного звучит в сцене секса на кухонном столе ресторана. Страстного секса с сорваной одеждой и грохотом посуды, после которого он то ли в шутку, то ли всерьез велит ей «убрать тут поскорей!».
ЧТО ПРЯЧЕТСЯ ЗА ФАСАДОМ «СКАЗОЧНЫХ» ОТНОШЕНИЙ?
Эти двое, как многие другие пары на земле, встретились случайно. Но люди все-таки «выбирают» друг друга. И этот выбор во многом зависит не от сознательных установок и ценностей, а скорее наоборот – часто идет вразрез им.
Хотела ли Тони сознательно получить в мужья незрелого, зависимого мужчину с проблемами с законом и неразберихой, тянущейся за ним из прошлых отношений с психически нестабильной юной моделью? Нет, она всего лишь хотела, чтобы он продолжал страстно ее любить, желать, очаровывать и завоевывать.
А хотел ли Джорджо жениться на женщине, которая будет пытаться переделывать его, манипулируя и впадая в истерики? Нет, вряд ли, но ему нравилось ее восхищение, постоянная детская радость и готовность следовать за ним.
Реальная жизнь вместе не может быть вечным карнавалом, всем парам приходится чем-то жертвовать, с чем-то смиряться, тем более когда появляется ребенок.
Женщина становится еще более уязвимой, зависимой, порой требовательной. Она ищет уверенности и опоры в мужчине, который вместе с ней зачал их общего ребенка. Это поведение необходимо, если хотите, для выживания вида, ведь молодую мать кто-то должен опекать, защищать, кормить, пока она заботится о младенце.
Мужчина, для которого эта ответственность непривычна, невыносима, задыхается и пытается улизнуть, но чувствует, что за него только сильнее «цепляются». Когда она лишается сил, не может уже ни злиться, ни угрожать и почти смиряется с разрывом (или ей кажется, что смиряется), он каждый раз возвращается. И так происходит снова и снова в их долгих и мучительных отношениях.
ВАЖНА ЛИ НАМ ПРИВЯЗАННОСТЬ?
Давайте попробуем посмотреть на отношения героев фильма «Мой король» с точки зрения привязанности и с точки зрения развития.
Привязанность – одна из ключевых, или базовых, эмоциональных потребностей человека. Она стоит в одном ряду с биологическими (витальными) потребностями, такими как воздух, вода, пища, сон.
Человеческому существу буквально как воздух необходимо быть в связи, в отношениях с другим человеком (людьми). Для поддержания таких жизненно важных отношений природа снабдила нас разными полезными «навыками». А именно способностью выражать чувства (нежно говорить – или кричать; целовать – или кусать; улыбаться – или плакать и т. п.) и тем самым давать понять другому, как сильно мы в нем нуждаемся.
Да, даже деструктивное поведение в близких отношениях (и особенно оно!) дает нам понять, что в данный момент привязанность под угрозой и необходимо приложить максимум усилий, чтобы ее сохранить.
Например, младенец, подзывая к себе мать, может еле слышно «ворчать», и чуткая мать отреагирует сразу. Или ему придется усилить громкость (начать плакать или кричать), если она не торопится.
«Проблемное», на первый взгляд, поведение в близких отношениях призвано не разрушать, а восстанавливать связь. Но другой в этих отношениях может быть настолько испуган этими чувствами, что попытается «спрятаться». Он начнет игнорировать, «не понимать» и решит уйти. Либо, защищаясь, «нападет» в ответ.
Круг замкнется. И этот поведенческий цикл будет воспроизводить себя снова и снова до тех пор, пока мы не попытаемся понять, что стоит за нашим поведением и реакцией нашего партнера и не научимся выражать свои чувства иначе, чем только отреагируя их.
Отреагирование (acting-out) – одна из форм бессознательной защиты психики от невыносимых чувств и эмоций, выраженная в конкретном поведении, без возможности осознать стоящее за этим переживание.
КАК СЛОЖНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ПРИВОДЯТ К СКАЧКУ В ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ РАЗВИТИИ?
Другая психологическая идея любых сложных отношений в паре заключается в том, что один партнер бессознательно нуждается в другом. Цикл, который разыгрывается в паре, – как качели, которые раскачиваются, только если оба прикладывают равные усилия.
Эти бессознательные усилия направлены на то, чтобы страдания стали сильными настолько, насколько это возможно, и произошел качественный скачок в нашем психологическом развитии.
Но есть одно условие. Для этого скачка (или перехода) необходимо прекратить инвестировать энергию в отношения и буквально переключиться на себя. В фильме «Мой король» героине пришлось сделать это не по своей воле. Она вынужденно находится в реабилитационном центре, наедине с собой и своими воспоминаниями, при этом она окружена людьми, с которыми она может быть самой собой.
Идея развития сложна тем, что в ней, увы, не содержится обещания того, что любые отношения можно исправить, «вылечить». Да и нужно это далеко не каждой паре. Возможно, какой-то этап жизни просто завершается и вместе с ним завершаются отношения. И закончить их желательно, осознавая себя, свои потери, свои раны. И свои приобретения.
Концовка фильма оставляет место для размышлений. Освободилась ли героиня от своей зависимости на самом деле, или это только очередная передышка? А герой – изменился ли он, или по-прежнему идет проторенной дорожкой, соблазняя, чтобы покидать? «А ты в курсе, что ты не имеешь надо мной власти?!» – говорит в одной из сцен Тони, и хочется верить, что это так.
Источник: https://www.psyh.ru/moj-korol-smotrim-film-vmeste-s-psihologom/
© Наша Психология