Натали Портман: Я всегда была слишком дисциплинированной.

Натали Портман:  Смешно: со мной тут обращаются как с созданием страшно хрупким. А я ведь всего лишь беременна, а не больна. У меня такое ощущение, что беременность в нашем мире утратила естественность, стала каким-то особенным явлением, требующим специального обращения, – все настолько ориентировано на консервацию уже существующего, что обновление выглядит чудесным исключением.

Вообще, я замечаю множество изменений. Раньше, еще лет десять назад, звезды боялись папарацци, потому что хотели сохранить личную жизнь в тайне, теперь стесняются их внимания, потому что хотят быть в глазах публики «нормальными» людьми, потому что превосходство в нашей прозрачной реальности стало моветоном. Да и правда, звезды ничем по большому счету не заслужили публичного внимания…

Раньше я, веган, была белой вороной, теперь это лишь часть движения за этичное обращение с природой, одна из многих. Раньше был жесткий стандарт внешности, худоба обожествлялась, а теперь, слава богу, есть модели размера XL, и мой стилист говорит: детка, пяток килограммов тебе бы не помешал…

Н. П.:  Еще мой любимый университетский профессор говорил, что за первой волной модернизации, технологической, придет другая, глубинная. Модернизация сознания. Люди потребуют от политиков большей открытости, от звезд – прекращения купеческого разгула, от правительств – экологической сознательности. Я называю это антиэлитизмом – бунтом сознательных масс против того, чтобы ими тиранически распоряжались, даже на уровне вкусов, канонов, того, что якобы принято.

Или, как говорит моя подруга-журналист, когда после посадки в самолете пассажиры аплодируют пилоту: «А мне вот никто не аплодирует, когда я сдаю статью на 10 тысяч слов». В новых обстоятельствах профессионализм становится нормой, гордиться теперь допустимо только исключительными поступками, проявлениями едва ли не героизма. А я вот, между прочим, в этом новом мире прекратила быть чистым веганом, у меня теперь другие приоритеты, мне кажется, более высокие: мне нужно быть здоровой и сильной, я ведь мать. Это главное.

Н. П.:  Если честно, то все неоднозначно. Вряд ли «понравилось» тут правильное слово. Перед рождением Алефа я очень волновалась – не могла представить себе, как я совмещу работу с ребенком, с которым так хотела быть рядом всегда-всегда… И как-то спросила Кейт Бланшетт – она моя старшая подруга, я ее очень люблю, – как ей удается, у нее же четверо детей. А она философски заметила: «Танцуй и научишься танцевать». И я прекратила волноваться.

А когда родился Алеф, да, все выстроилось само собой – он стал приоритетом, я даже отказалась от идеи круглосуточной няни – никто не должен стоять между мной и им… Материнство для меня уникальное совмещение крайностей – детского питания и памперсов с полным самоотречением, тревог, даже ужаса с восторгом. Становишься уязвимее и чувствительнее – ведь тебе теперь есть кого защищать. И сильнее, решительнее – потому что теперь тебе есть кого защищать.

Забавно, но теперь я смотрю на человека и думаю, что ведь кто-то его мама, и ей будет больно, если с ее ребенком будут обращаться резко. И смягчаюсь даже в самых жестких ситуациях. Но и взгляд на вещи несколько искажается. Вот после двух лет во Франции – у мужа там был контракт на руководство балетом Opera de Paris – мы вернулись в Лос-Анджелес. И знаете, в сравнении с Парижем… Моему ребенку кто-то улыбается в кафе, и я в восторге – какой прекрасный человек, доброжелательный, открытый!

А возможно, ничего подобного. Просто в Америке это нормально – улыбнуться малышу, создать для него атмосферу тепла и приятия. В Париже, если ты бегаешь со своим ребенком по детской площадке, на тебя косятся – не принято… А в Лос-Анджелесе все стараются не вторгаться в твое личное пространство, никто не стремится тебя учить своему хорошему тону. Я этот перепад – от Парижа к Лос-Анджелесу – почувствовала именно благодаря тому, что у меня есть сын.

Н. П.:  Но новые нормы и грубость ведь отличаются друг от друга?

Н. П.:  Ну да, в Париже, если ты не подчиняешься тамошним поведенческим нормам, с тобой могут быть вполне резки. Там есть… своего рода одержимость этикетом. Даже простой поход в магазин может быть связан с напряжением – из-за тамошнего «протокола», которому ты обязан следовать. Один мой парижский друг все учил меня «магазинному этикету»: ты ищешь, например, вещь своего размера. Но сначала ты обязательно должна сказать продавцу: «Bonjour!» Потом ты должна подождать 2 секунды и задать свой вопрос.

Если ты зашла, взглянула на вешалки и спросила: «А 36-й у вас есть?», ты была груба, и с тобой могут быть грубы в ответ. Там не думают о том, чтобы человеку рядом с тобой было комфортнее. Там думают о протоколе. Возможно, таким образом они пытаются сохранить свою культуру. Но мне это было тяжело. Понимаете, я во Франции почувствовала, как на самом деле устала от правил. Я всегда была слишком дисциплинированной. Теперь руководствуюсь больше чувством. Мне хочется, чтобы окружающим рядом со мной было удобно, чтобы никто не испытывал напряжения, и веду себя соответственно.

Н. П.:  О, да вы относитесь к психологам как к гуру. А зря. Мне кажется, я-то как раз настоящий психолог – каждый человек для меня не уже написанная и изданная определенным тиражом книга, которую нужно лишь открыть и прочитать, а уникальное создание, загадка, которую нужно понять.

Н. П.:  Мы все равны, когда узнаем своих детей. И все беспомощны перед чудом – знакомства с этим человеком, твоим ребенком. Знаете, я почти уверена, что буду хорошей бабушкой. Вот тогда-то – с опытом материнства и знанием психологии – я разгуляюсь. А сейчас между нами недостаточно дистанции – я слишком принадлежу Алефу.

Н. П.:  В моем случае вовсе нет, не смелость и даже не особенный труд. И психология тут, честно говоря, не очень к месту. Дело в том, что я снимала фильм в Израиле и об Израиле. На иврите. О любви, нерасторжимой привязанности между сыном и его матерью на фоне становления государства Израиль. Это фильм о взрослении страны и человека. И основан он на пронзительной автобиографической повести великого, без преувеличения великого Амоса Оза.

Там все из воздуха Израиля. А Израиль – моя страна. Я там родилась, оттуда моя семья, дома у родителей мы иногда говорим на иврите, и еврейское наследие в нашей семье очень сильно… «Повесть о любви и тьме» – мой фильм в полной мере, никто не мог бы сыграть эту роль в нем, кроме меня. Это просто бы для меня лишило фильм смысла, того личного смысла, который я вкладывала в него. Потому что он для меня – способ выразить мою любовь к стране и обозначить мою идентичность.

Знаете, все мои американские друзья в юности так или иначе задавались этим вопросом – кто я? какой я? А для меня подобного вопроса никогда не было: я еврейка, иудейка и израильтянка. Когда говоришь: «Я из Израиля», – люди склонны начинать этак примерно 10-часовой разговор о текущей политике. Но для меня тут нет политики, я просто из Израиля, из страны, которая, да, оказалась на передовой цивилизационных процессов, но я просто из Израиля. И принадлежу Израилю не меньше, чем Америке.

Н. П.:  Это… Когда я впервые столкнулась с буддизмом, я была несколько смущена. Буддизм – о том, чтобы ценить то, что имеешь, и то место, где ты сейчас. А я была будто вся из иудаизма, который… Который как-то неразрывно соединен с тоской по тому, чего у тебя нет. По родине, из которой евреи изгнаны. И само это наше прощание «В будущем году в Иерусалиме» – странно, как будто евреям Иерусалим все еще не принадлежит.

Сам язык говорит за нас: Израиль встроен в нашу религию как то, чего у нас нет. Но он у нас уже есть, родина вновь обретена. А тоска все равно тут как тут… И во мне это есть – меланхолия. Иногда проступает. Хотя… у меня есть и восточноевропейские корни, и многое в нашей семейной культуре, да и в моем характере – оттуда. Возможно, из России, откуда родом моя прабабка.

Н. П.:  Да вот та же меланхолия. Один мой бойфренд считал, что она не иудейская, а совершено русская. Он даже прозвал меня «Москвой». И говорил: ты не замечаешь, но то, как ты иногда застываешь и так печально смотришь в окно… Это же просто «Три сестры» – «В Москву! В Москву!» Он иногда даже просил меня перестать «москвить». Славянский романтический сплин – вот как называет это состояние Оз. Но нам свойственно и ожидание чуда.

Н. П.:  Это точно, мне очень везет: у меня и так полно чудес. Однако если вы думаете, что они связаны с карьерой или с известностью, вы неправы. Я познакомилась с удивительным человеком – Амосом Озом. Чудо. Мне удается много времени проводить дома. Мы даже установили свои ритуалы – по четвергам к нашему дому приезжает машина за мусором, и я всегда в четверг дома. Чудо. По выходным мы встречаемся с друзьями и их детьми. Почти каждые выходные. Чудо. Перед приездом сюда мы с Алефом гуляли в парке, и он впервые увидел кролика. А я увидела его глаза при этом. Это точно было чудо. В отличие от кролика, который рванул от Алефа со скоростью летающей тарелки, мои чудеса… ручные.

http://www.psychologies.ru