Елена Малахова. Сексолог о фильме «Мой король».

05.03.2018 | группа "Смотрим кино", Мужчина и женщина, Сексуальность | 3

«Мой король»

Франция, 2015

Режиссер: Майвенн Ле Беско

В главных ролях: Венсан Кассель, Эмманюэль Берко

Главная героиня, Тони, встречает мужчину, с которым у нее в прошлом был случайный секс. Между ними вспыхивает сильное чувство, всепоглощающая страсть. Отношения развиваются стремительно, на адреналиновых эмоциях. Пара женится, появляется ребенок. Но вскоре оказывается, что Джорджо совершенно не подходит на роль мужа и отца.

Из фильма

– Тебе нельзя, никак больше нельзя встречать мерзавцев. – А ты не мерзавец? – Я не мерзавец. Я король мерзавцев. Сечешь?

Даже после рождения дочери Джорджо не собирается завязывать с шумными компаниями, выпивкой и другими женщинами. Тони до последнего пытается сохранить эти «больные отношения», прощая измены и загулы, попадая в неприятные ситуации.

Из фильма

– Тони, я люблю тебя, я хочу этого ребенка. Но проводить с тобой все время я не могу. Поэтому я нашел уголок по соседству, совсем рядом. Я буду жить здесь. Но если мне захочется побыть одному, если увижу, что мы грыземся или начинаем скандалить… – Когда ты уезжаешь? – Кажется, хозяин должен отдать мне ключи в начале следующей недели. Нам станет легче: и тебе, и мне, и, главное, малышу. Мы будем проводить вместе приятные моменты, радоваться встречам, смеяться…

Дадим психологическую характеристику главных героев. Тони, молодая женщина, ищет в любви яркие эмоции, такого партнера, который сможет ее удивить. Она готова следовать за мужчиной и верить его обещаниям. Она в поисках любви похожа на бабочку – летит прямо на огонь. Такой психотип женщин – серьезная, ответственная, живущая ради других – является живой добычей для таких мужчин, как Джорджо.

Из фильма

– Чего ты хочешь? Что тебе нужно? – Жить и больше тебя не видеть. А ты делай, что хочешь, когда хочешь, не будет сцен, слез. – Ты же сама меня добивалась? – Я добивалась? – Ты видела, что я свободный мужчина, вокруг друзья, бутылки и сразу видно, кто я такой. Ты же адвокат. Другое дело – подцепить парня в библиотеке. – Да? – Людей бросают из-за того, из-за чего привязались к ним. – Совершенно верно. – Так. Тебе понравится кто-то другой, потом ты и его бросишь. Знаешь, однажды приходит время собирать камни. – А мы ничего не строим. Мы только разрушаем себя. Ты – нет. С тебя все как с гуся вода. – Тот, кто любит, страдает. – Да ты-то не страдаешь… – Откуда ты знаешь, что я чувствую? Ты достала, сил нет. Почему я должен быть таким, каким тебе хочется? Ты стала жить со мной как раз потому, что я такой, какой есть. – Я больше не хочу так жить. Меня достало, что в понедельник мы вместе, в среду врозь, в четверг ты готов ко мне вернуться, а пятницу нет. В понедельник ты мне изменяешь, а в среду снова любишь. Я так больше не могу. Лучше я не буду любить и перестану страдать.

Джорджо – инфантильный повеса, живущий одним днем. Он любит только себя и дорожит своим образом жизни. Он легко дает обещания, а потом с такой же легкостью их не выполняет. И не видит в этом ничего предосудительного. Его вряд ли можно упрекать в обмане. Такова его природа.

Женившись на Тони, он и сам поначалу верит, что созрел для семьи. Он купается в новых эмоциях и ощущениях, думая, что открыл новый мир для себя. Однако в семейной жизни есть не только радость и удовольствие. Есть еще и многочисленные «надо» и «должен». Наверняка многие из вас встречали в своем окружении таких фонтанирующих мужчин. За яркими эмоциями которых скрывается пустота.

Из фильма

– У тебя была хоть одна нормальная девушка? – Что значит нормальная? – Ну, как я, нормальная. – Думаешь, ты нормальная? – Да, конечно. – Да какая же ты нормальная?

АФРИКАНСКАЯ СТРАСТЬ – С ПСИХОПАТОМ

Юные девушки, еще не наученные горьким опытом, часто ищут в отношениях феерии страсти, накала эмоций, не понимая, что любовь на разрыве аорты может быть только с психопатом. Дать такие эмоции может только человек с неустойчивой психикой.

Возможно, это интересно для секса без обязательств. Но жить с таким человеком невыносимо. Если вы выбираете «неправильного мужчину», и отношения будут неправильные и «больные». Примите это как аксиому и будьте внимательны в выборе спутника жизни.

В чем состоит режиссерское решение проблемы главной героини? Многократно пытаясь завершить отношения, она в конце концов «разрубает гордиев узел». В картине это показано аллегорически – героиня ломает ноги. Как можно было решить проблему зависимости с помощью средств медицинской сексологии и психотерапии?

Проблема любовной зависимости – не редкость среди запросов пациентов. Мужчины и женщины раз за разом попадают в эту ловушку. Понимая бессмысленность таких союзов, они разрывают связь и через страдание выздоравливают, но потом опять совершают все те же ошибки, уже в других отношениях.

Наш мозг – как компьютер. Если у него правильная программа, компьютер работает. Если же он заражен вирусом, то в программе происходит сбой. Так и с человеком – какую программу в нем заложили, такое поведение он и реализует в жизни.

В ПСИХОТЕРАПИИ СУЩЕСТВУЕТ ПОНЯТИЕ КАРТ И ПРОГРАММ. КАРТЫ – ЭТО НАШИ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О РЕАЛЬНОСТИ, А ПРОГРАММЫ – ЭТО ОСУЩЕСТВЛЕНИЕ НАШИХ ПРОГРАММ ПОСРЕДСТВОМ ПОВЕДЕНИЯ.

Хорошо, если с детства родители сформировали у ребенка гармоничные карты и программы. В противном случае человек обречен повторять негативный сценарий до бесконечности, пока не усвоит урок.

ПОЧЕМУ ЧЕЛОВЕК ФОРМИРУЕТ ЛЮБОВНУЮ ЗАВИСИМОСТЬ?

Это и эмоциональная незрелость, и желание заполнить пустоту в душе яркими эмоциями. У таких людей формируется зависимость от партнера, как пуповина у младенца. Бывает достаточно двух-трех консультаций психотерапевта, чтобы избавиться от подобной привязанности. Сложнее изменить бессознательный механизм, участвующий в формировании любовной зависимости. Ведь если человек не поймет, почему он притягивает к себе только деструктивных партнеров, то в новых отношениях он снова будет страдать.

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ ОСЛЕПЛЯЕТ И ПОДЧИНЯЕТ ЧЕЛОВЕКА. А НА ПИКЕ СВОЕГО РАЗВИТИЯ ОНА ЕЩЕ И НАПОМИНАЕТ ПСИХИАТРИЧЕСКОЕ СОСТОЯНИЕ – РЕАКТИВНЫЙ ПСИХОЗ.

Однако такой вид любви активно пропагандируется в обществе. О ней снимают фильмы, пишут книги, где она показывается как единственно правильная, чуть ли не божественный дар.

Люди, не испытывающие такой страсти, жаждут хоть раз в жизни испытать ее. Но в основе любовной зависимости лежит инфантильное желание «поглотить» партнера, раствориться в нем, стать единым целым. Все действия совершаются с оглядкой на божество – обожаемого партнера. Все собственные интересы ущемляются и обкрадываются. Единый девиз – жить только им одним. Чем не помешательство?

Любовь – это глубокое чувство двух духовно зрелых людей. И оно уж точно не имеет ничего общего с зависимостью. Чтобы в вашей жизни была любовь, нужно прежде всего самому иметь достаточный для этого уровень зрелости, развития и готовности к ней.

Источник: https://www.psyh.ru/rubric/27/articles/3311/?utm_source=facebook&utm_medium=statja&utm_campaign=sozavisimost%27&utm_term=proekt%20seks%20v%20kino%20seksolog%20o%20filme%20moy%20korol&utm_content=sit
© Наша Психология

Метки: влюбленность, инфантилизм, любовь, мужчина-женщина, ответственность, отношения, ошибка, самопознание, сексуальность, семья, созависимость, страдание, страсть, эгоцентризм