КИНОТЕРАПИЯ И КИНОТРЕНИНГКино как лекарство

Елена Малахова. Сексолог о фильме «Лазурный берег».

В фильме Анджелины Джоли «Лазурный берег» (другое название – «У моря») показана довольно типичная ситуация, когда замалчивание проблемы разрушает брак. Такой проблемой у героини является неспособность стать матерью, а сексуальные сложности являются вторичным симптомом, результатом межличностного конфликта.

Из фильма

– Хватит, ну хватит…

– Меня от тебя тошнит… мерзость…

– Ну и не надо.

Ванесса и Роланд – семейная пара средних лет. Их некогда страстная любовь стала рутиной. Ванесса в прошлом танцовщица, когда-то она покорила своей красотой Роланда, однако она уже давно не танцует, считая себя для этого старой. Ванесса – загадочная женщина, намерения ее не всегда понятны зрителю. Она любит долгие прогулки в одиночестве, тишину и недосказанность, а еще она несчастна.

Роланд – писатель, который пытается писать новый роман, но у него это плохо получается, он подолгу засиживается в местном баре. Супруги мало общаются между собой. Чувствуется, что между ними есть нечто, пока не известное зрителю, и это нечто поддерживает их скрытый конфликт. Так и проходит день за днем их жизнь на Лазурном берегу. Они вместе, но существуют каждый по отдельности. Такое бывает, когда отношения законсервированы и не развиваются.

Из фильма

– Давно вместе?

– 14 лет.

– Вы в начале пути. Она кажется приятной дамой.

– Вы очень добры, но она не всегда такая. Более того, моя супруга бывает откровенно грубой. Но в глубине души она милая, очень милая. Раньше все было так хорошо. Понимаете, о чем я?

– Понимаю.

– Нет, вам не понять. У нас была жизнь, которую вы даже не можете представить. Элита Нью-Йорка, мы жили как королевские особы. Я был писателем, чертовски хорошим. А она… когда она выходила на сцену… какое тело. Она была счастлива.

Все меняется, когда приезжает пара молодоженов – Леа и Франсуа. Юные, красивые, полные энергии, они любят друг друга. Делают они это так увлеченно, шумно, с упоением, что невольно привлекают внимание своих соседей – Ванессы и Роланда. Однажды те обнаруживают отверстие в стене, ведущее в комнату новобрачных и начинают наблюдать за ними. Это становится для пары маленькой тайной, событием, которое объединяет их.

Вдохновившись энергией юности и вобрав ее часть в себя, пара возобновляет сексуальную жизнь. Они становятся ближе друг к другу – в их взаимоотношениях появляется утраченная ранее эмоциональная теплота. Некоторым супругам действительно нужны подобные острые эмоции и счастливый пример других людей, благодаря ему они могут «освежить» свои отношения.

Из фильма

– Ему нравится касаться ее. Он хочет показать ей, насколько она желанна и почувствовать, как она желает его.

В конце фильма зритель получает объяснение поведения Ванессы и ее холодности с мужем. Не сумев справиться со своей личной трагедией, обозлившись на весь мир за несправедливость, она не может перенести счастье других и мстит им за это.

Из фильма

Роланд: – Все началось три года назад, когда мы захотели ребенка. Мы потеряли его на раннем сроке.

Попытались еще раз, потеряли и второго. Роланд застает жену с другим мужчиной:

– Ублюдок (бьет его). Идем.

– Почему? Скажи мне. Посмотри на меня. Почему?

– Нет, нет. Хватит.

– Ты знаешь ответ, не лги мне. Признайся. Посмотри на меня. Почему? Потому что у тебя нет того, что есть у них? Скажи это. У тебя никогда не будет того, что есть у них. Ты завидуешь, ты больна. Чтобы тебе стало легче, ты решила разрушить их брак.

– Нет, я хотела его.

– Лжешь. Ты завидуешь им, потому что бесплодна. Ты ненавидишь их всей душой. Скажи это! А я все равно люблю тебя. Ты не хочешь его, ты хочешь меня, ты хочешь детей от меня. Он тебе не нужен, тебе нужен я.

– Я бесплодна, я бесплодна…

В основе происходящего лежит психологическая травма Ванессы – неспособность стать матерью. Это даже целая череда травм, ведь у Ванессы было несколько неудачных попыток забеременеть. Женщина глубоко несчастна, но переживания свои держит внутри. По всей видимости, свою боль она не обсуждала с мужем. Почему? Может, думала, что он не поймет, может, было слишком тяжело этим делиться, а может, у супругов изначально были такие закрытые отношения, и они не умеют быть откровенными друг с другом. Последний вариант наиболее вероятен. И боль героини от этого еще сильнее, она сжирает изнутри, подтачивает день ото дня.

Из фильма

– Опять плохо спала. Может быть, мы все-таки поговорим? …Значит, будем играть в молчанку.

– Может сходишь прогуляться, тебе это пойдет на пользу.

– Не пей сегодня. Тебе это пойдет на пользу. Мы могли бы быть счастливы, а ты противишься счастью.

– Хватит цитировать Фрейда и анализировать мою жизнь.

– А что, я не прав?

– Хочешь доказать свое, сделав меня несчастной?

– Ты прекрасная женщина.

– Господи, я стала настолько скучной?

– Постарайся сегодня что-нибудь написать.

– Отличная идея, милая.

Чем больнее Ванессе, тем больше дистанция между супругами. Становится понятным, почему пьет Роланд – не достучавшись до жены, он находит спасение в алкоголе. Даже если бы у Ванессы не было психологической травмы, их тип взаимодействия все равно негативно влиял на брак. Ничто так не разрушает отношения, как недосказанность. Один не захотел, другой сделал неправильный вывод, в результате – надуманные обиды, претензии, скандалы, измены из мести и пр.

А как было бы правильнее поступить героям в реальной жизни? Для тех, у кого схожая ситуация – конфликт из-за недосказанности, прежде всего надо откровенно поделиться своими переживаниями.

Чтобы разговор прошел конструктивно, я рекомендую такое упражнение. Супругам сесть за стол переговоров и сделать следующее:

1. Перечислить три момента (качества, поведения), которые нравятся в партнере.

2. Перечислить три момента, которые огорчают.

3. Перечислить три момента, которые хотелось бы видеть в отношениях.

Делать все это нужно по очереди, не перебивая друг друга. После упражнения обсудить результаты. С Ванессой я бы работала еще и в индивидуальном порядке, с ее психологическими травмами. В этой паре именно она «деструктивный элемент», безусловно страдающий.

Для меня очевидно, что, получив своевременную психологическую помощь, Ванесса примирилась бы со своим прошлым, смогла бы увидеть смысл для себя в отношениях с мужем. Роланд не стал бы пить и мучительно искать вдохновение. А пара молодоженов не оказалась бы на волоске от развода в свой медовый месяц.

Из фильма

– Хватит нам быть такими идиотами.

Конечно, если договориться самим не получается, разумнее всего обратиться к специалисту. Любые отношения можно реанимировать, если сильно этого хотеть. Однако лучше не доводить их до точки невозврата.

Источник: https://www.psyh.ru/rubric/9/articles/3256/?utm_source=facebook&utm_medium=statja&utm_campaign=kino&utm_term=proekt+seks+v+kino+seksolog+o+filme+lazurnyi+bereg&utm_content=site
© Наша Психология

Метки: , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.